自己的孩子有多少斤兩，父母最知道，七十分的孩子硬要他拿滿分，不是逼死他就是父母完全不瞭解自己的孩子，不論是哪一種，都是父母失職。
一個”虎子”級的孩子，卻表現出”犬子”般的分數，為娘的不變身超級賽亞人，除非太陽打西邊出來。
今天看到跟一位朋友談論到一則二中學生跳樓的新聞，朋友說一定是父母給的壓力。我個人認為不是，是父母從小沒有好好引導孩子失敗了怎麼站起來。
那則新聞有提到孩子有打電話給父親說對不起之後才跳樓，不清楚他的對不起是甚麼意思，如果是因為考試不好而對不起，這孩子讀書的出發點不對，為了父母而讀書，所以最後走上這樣的路。如果是覺得跳下去會讓父母傷心而覺得對不起，這孩子就太不應該，明知道對不起還做。
我前幾天才跟朋友們聊到，我無法同情因為考試不好而跳樓的人，雖然會覺得可憐，但是無法同情。
一個人如果在意分數重視成績，真的不認輸的話，絕對不會在考不好的時候跳樓，因為跳下去，人生沒了，就在你最失敗的點沒了，就在你考不好的那一刻停止了，你永遠沒有機會證明你可以做得更好，你永遠沒有機會知道就算考輸了某某某，將來他成了學者，你還可能贊助他的研究經費……
不認輸，就繼續努力，達到目標，戰勝失敗，不是被失敗擊倒。
失去孩子的父母，心疼，自責，悲痛......世人還來說嘴：一定是你們給他壓力太大，一定是你們太重視分數，一定是你們把他逼得……請問為人父母的，誰會親手推孩子下懸崖?
重視分數重視成績有甚麼錯?沒錯。
嚴格管教有甚麼錯?沒錯。
責打孩子有甚麼錯?沒錯。
不！我認為是對的！
父母重視品格教育，重視禮貌誠實，孩子自然注重品德。
父母注重成績，注重讀書，孩子自然會努力在學習這件事情上面。
重視成績這件事情沒有錯，但是你如何重視?如何執行?如何讓你的孩子知道就算他的成績無法與世人的水平一樣，你要的是他盡他自己最大的努力。
虎媽沒有錯，虎父沒有罪，虎子很棒，犬子更厲害!
對虎爸虎媽來說，無論是虎子犬子，都是他們的最愛!
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自從耶魯大學華裔法學教授Amy Chua於2011年1月推出「虎媽」一書，掀起了各式各樣的評論，其中負面居多。有人認為，教小孩不能像「虎媽」，應該像「象媽」；也有人提出「海豚媽」理論。
但在該書出版後整整三周年的這星期，有一位華裔在網路上撰寫一篇文章，他說，他真的很謝謝他的爸爸媽媽，而他們正是「虎爸虎媽」。
虎爸、虎媽，網路上罵聲震天，他還在感謝他們？
感謝舊式的教育？
這位華裔形容，他爸有一次用雞毛撢子打他，打到桿子都斷了，只因為他鬧脾氣不做作業；有一次他則被罰坐在餐桌直到半夜12點，只因為他鬧脾氣不吃他媽媽煮的飯。
但，他寫了一句中肯的結論：「或許我不同意他們的做法，但我卻不能否認他們方法的『結果』。」(While I may have disagreed with his methods, I can’t argue with the results)。
什麼結果？
他很快的發現，他父母的責打，讓他很快的在人生上面學會「獨立奮戰」。到了高中，當其他同學還不知道自己在幹嘛，他自己卻已經會判斷自己對課業及其他科目的「付出」是否等於「收穫」。他開始計畫自己的人生，不必再由父母幫他操心。最重要的是，他學會的是如何「激勵」(motivate)他自己，讓他自己可以達到，他所想要的「結果」。
套句華人常說的話，就是「對自己負責」。
這是關鍵。
專家不解的是，這種一路打罵長大的孩子，難道沒有任何「陰影」？
這位華裔表示，和其他亂打孩子、情緒化的虎媽不一樣的是，他的父母雖然給予責罵，有些責「打」，但，他父母會讓他從來沒有一刻認為「父母不愛他」。
這是一個關鍵點。有的父母非常嚴格，卻讓孩子已經不知道他們在生氣什麼，這種個人式的發洩，讓孩子留下陰影。孩子會覺得，是不是父母不愛他？
然而，當父母「賞罰分明」，如作者所說，到了耶誕節、生日，他的父母沒有一次不給他一個溫暖的驚喜，遠遠超過他小小的期望。而他長大以後也發現，他很快就發現，他的父母嚴格管教，絕不是因為認為他很爛、他很遜，而是認為「在鼓勵之後，他還可以做更多」（he believed I could accomplish great things with an extra bit of motivation）。
也就是說，這位華裔的父母，雖然是「虎媽」，但他們一直讓自己的孩子認為他們絕非「犬子」，而是「虎子」。
他們讓自己的孩子深信，父母已經洞察自己孩子的實力，絕對是「虎子」級。因為這樣，孩子在嚴格的管教下，同時建立了無比的信心，認為只要「努力」就一定有成就。
這樣的信念，不成虎子，也難！
社會競爭愈益劇烈，給孩子一個好的未來，無論當不當「虎媽」，都要給孩子一個「虎子」的格局，或許這是虎媽三周年、幾千則評論之後終於教我們的一件事。
